L'amour à l'âge adulte : où et comment le trouver, surtout après un divorce
L'amour à l'âge adulte : où et comment le trouver, surtout après un divorce
"Si vous connaissez le POURQUOI, vous supporterez n'importe quel COMMENT", a déclaré la psychologue Marina Shchedrovitskaya en citant Nietzsche. Elle a trouvé l'âme sœur après 50 ans, en tant que mère de nombreux enfants et grand-mère. Et dix ans plus tard, elle s'est mariée. Voici son conseil aux lecteurs de topsiterencontre qui souhaitent construire une autre relation à un âge mûr.
Pourquoi ?
La première question à laquelle il faut répondre honnêtement est la suivante : POURQUOI une femme de cet âge cherche-t-elle "l'amour" ? Le concept d'"amour" peut être interprété de manière très large, allant des relations amoureuses et de la séduction à la vie commune et à la gestion d'un ménage. Comme chacun entend par là des choses différentes, il n'existe pas de définition commune de l'amour. Toutefois, il existe une certaine base sur laquelle un accord est possible : nous recherchons tous la proximité, l'acceptation et l'attention. Dans une proportion ou une autre. Construire une relation unique, exclusive et de confiance avec un partenaire sur cette base. Et le concept clé ici est la RELATION.
Je suis sûr que développer et ressentir cette capacité à établir des relations à long terme est une qualité humaine très précieuse. Pour moi personnellement, c'est le WHY le plus précieux. Cela dit, les relations modernes peuvent exister sous de nombreuses formes : un mariage monogame clair, un mariage invité, un mariage ouvert, ou simplement une escapade romantique. Tout dépend de l'étendue de vos vues et des "croyances limitatives" qui existent dans la société.
Un exemple concret.
Une femme de 48 ans qui a réussi dit qu'elle est désespérée et qu'elle n'a pas été en mesure de trouver le bon partenaire depuis longtemps. "Tout est faux. Les hommes ont déchiqueté." Nous commençons par la question suivante : pourquoi a-t-elle besoin de cette relation ?
La thérapie révèle qu'il est important pour elle de prendre sa revanche après son divorce difficile et de prouver à son premier mari qu'elle est digne d'amour et d'admiration pour ses réalisations dans sa carrière. Faites un pas de côté et passez par le processus de "divorce émotionnel". Puisque les documents et le tampon dans le passeport concernant le divorce sont là, et que sur le plan émotionnel, la femme est toujours en train de lutter et d'avoir du ressentiment envers son ex-mari. Et seulement après, retour à la question : pourquoi a-t-elle besoin de cette relation ?
Je conseille généralement de consulter un psychologue/psychothérapeute avant de chercher une nouvelle relation à cet âge, et les choses deviennent alors plus faciles et plus claires. Et ne vous précipitez pas pour traiter le divorce comme une nouvelle relation. Il s'agira, hélas, d'une histoire de "sortie" d'une relation passée, et non de la construction d'une nouvelle relation.
La procédure de "divorce émotionnel" ne peut se faire qu'en thérapie. Et le processus lui-même prendra deux ou trois ans. Vous pouvez vous inscrire à des centaines de cours et de marathons pour améliorer votre estime de soi et pratiquer l'"amour de soi", des épouses védiques au massage "yoni"... Mais il s'agirait, de mon point de vue de psychothérapeute, de "réparations cosmétiques". La psychothérapie "creuse" plus profondément, et ce n'est qu'avec son aide qu'une "grande réparation" interne peut être effectuée.
Par exemple, beaucoup de mes collègues psychothérapeutes se sont remariés avec succès même après 50 ans, voire 60 ans (c'est mon exemple, nous sommes sortis ensemble depuis mes 50 ans et nous nous sommes mariés quand j'ai eu 60 ans). Les psychothérapeutes eux-mêmes passent par une psychothérapie personnelle en permanence, et notre communauté professionnelle constitue, pourrait-on dire, un "groupe de cobayes" qui devrait inciter d'autres femmes à la rechercher. Malgré le fait que notre pays compte 10 millions d'hommes de moins que de femmes après l'âge de 30 ans, beaucoup de nos collègues ont trouvé un partenaire/mari. Le désir de trouver plus de psychothérapie fonctionne toujours.
Étude de cas
Une femme de 46 ans est venue me dire qu'elle se sentait très coupable d'avoir développé une relation intime/une liaison avec un homme d'un statut social inférieur au sien, qu'elle était obligée de cacher. "Il n'a pas fait d'études supérieures. Il gagne moins." Elle ne comprend pas comment concilier ce coup de cœur et sa vie sociale : raison et sentiments. Nous commençons à traiter le fait que la femme a ce qu'on appelle des croyances limitantes, proches de "qu'est-ce que les autres vont dire ?". Il devient clair qu'il existe un traumatisme d'"approbation/approbation sociale" qui empêche de profiter de la relation qui s'est produite. C'est ce traumatisme qui pousse une personne à essayer de façon excessive de gagner l'approbation, de recevoir des éloges et d'attirer l'attention des autres au détriment de ses propres sentiments authentiques.
Comment ?
De nos jours, tout le monde fait connaissance avec l'internet. Le choix de sites est énorme, les applications de rencontre abondent, mais elles sont activement utilisées par les jeunes. Et plus les personnes de plus de 45 ans sont âgées, plus les femmes adaptent mal les possibilités d'Internet dans leur vie. Et là aussi, vous pouvez distinguer et travailler sur les raisons : les premières sont les "croyances limitantes" déjà mentionnées, les secondes - les compétences techniques.
Il est important de se rappeler que la recherche sur les sites web et les applications est un véritable marathon. Les femmes qui ont trouvé un partenaire avec l'aide d'Internet disent qu'il faut au moins six mois pour trouver un partenaire. Autrement dit, vous devez vous préparer à être présent sur les sites pendant une longue période.
Si vous le faites vous-même, plutôt que d'engager un assistant (ce service existe), cela vous prend de 4 à 6 heures par jour. Oui, c'est un vrai travail, mais le succès vient à ceux qui travaillent dur.
Avant de trouver un candidat intéressant, vous devez examiner une centaine de candidatures, correspondre avec eux, prendre des rendez-vous et - surtout - supporter à la fois leurs refus et leurs propres déceptions lorsqu'ils échouent. Pour tout dire, ce n'est pas facile, et le soutien d'un psychothérapeute à ce stade n'est pas non plus la dernière des choses.
Pourquoi autant, me direz-vous ? La probabilité de se rencontrer et de créer une relation fonctionne en grand nombre - il existe une telle loi des mathématiques, et il est bon de la garder à l'esprit. Généralement, au premier/troisième/dixième/dixième rendez-vous, vous revenez à l'échec et à la probabilité de tomber dans l'un de vos traumatismes (vulnérabilité, négativité, votre propre imperfection ou autre). Une fois que vous êtes submergé par la frustration, vous pouvez vouloir abandonner (" ça ne sert à rien ", " ce n'est pas pour moi ") et quitter le jeu. La bonne solution ici est de suivre une psychothérapie et de trouver comment se renforcer psychologiquement pour poursuivre la recherche. Parce que le bon partenaire ne se trouve pas toujours lors des dix premiers rendez-vous. Mais, par exemple, le dixième ou le vingtième - certainement ! Mais les neuf ou dix-neuf précédentes doivent être vécues.
L'essentiel est de se motiver pour ne pas abandonner quand on échoue. Les échecs doivent également être valorisés. L'échec est précieux car il nous apprend à comprendre ce que nous voulons vraiment. L'expérience de l'échec, je ne cesse de le dire aux femmes qui sont déçues et viennent consulter, est un MOTEUR, pas une TORRE. Pourquoi est-il préférable de discuter de cette expérience avec un thérapeute non familier plutôt qu'avec un ami ? Parce que les copines qui ont elles-mêmes vécu l'expérience de l'échec vous feront subir leurs propres peurs. Et il vous sera plus facile de rejeter cette expérience comme négative, c'est-à-dire de dévaloriser vos efforts.
Hommes des sites de rencontres
Le mythe le plus courant que j'ai rencontré à propos des hommes sur les sites de rencontres est que, soi-disant, l'internet est "tout pour les rentiers". Ils sont intéressés par une nuit, pas par une relation. Les femmes d'ici, en raison de nos stéréotypes socioculturels ou d'expériences relationnelles malheureuses, vivent le traumatisme de "l'abus de confiance, voire de la violence".
avis sur les sites de rencontre
Si elles ont été victimes d'abus physiques et, Dieu nous en préserve, de quelque chose de pire, elles s'attendront bien sûr à ce que d'autres hommes leur mentent, les trompent, les manipulent, leur fassent du mal et profitent d'elles. En réalité, ce n'est pas si grave, heureusement.
Par exemple, le nombre de chercheurs d'identité masculine est élevé de nos jours. Ils sont introvertis par nature, et pour eux, les rencontres sur Internet semblent être un moyen plus simple et plus clair que les rencontres en personne, qu'ils craignent peut-être tout simplement en raison de leur timidité et de leur incapacité à communiquer. Ces hommes peuvent être difficiles à faire sortir en rendez-vous. Ils préfèrent une correspondance longue et détaillée. Vous devez donc savoir comment communiquer avec ces partenaires.